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23岁女生,我的母亲总是跟我输出早嫁人的理念?

你好题主:
看了你的描述,能理解你的处境,在一个被你称之为“霸权专治”的家庭下生存,真的是很不容易。令人欣蔚的是你自已现在发觉到这个模式了,你能看清它的危害了,这就为你带来改变的可能。
 
我们可以梳理一下你提出的问题:
一、母亲灌输给你的婚恋观,来源于哪里

1、不想结婚或者是不结婚,会被别人瞧不起

母亲每天都会在及早出嫁这件事上跟你有争吵,吵架时候说你赶紧嫁出去,不然在家成了仇,我说我不想结婚或者那么早结婚,她说你不可能的,你想要出家可以不嫁,你要是不结婚一个人你会别人瞧不起。这里母亲有一个强烈的信念:女儿要早点嫁人,否则会被人瞧不起。
 
你可以探究下,这个观念是母亲的,还是你们当地的传统和文化,还是周围有这样的例子,不嫁人女儿命运很不幸,所以从传统上和从反面例子上得出经验,女孩子早一些嫁人,女大不中留,留来留去留成仇。也有一些这样的说法。
 
如果是这样母亲受世俗观念影响大,担心、忧虑你的婚恋大事,倒也能理解,也是出于对你的关心和爱护,只是受她思想和见识的局限,形成她的婚恋观,并且认为这是唯一正确的,她拿她的婚恋观来要求你,但并没有意识到这并不是你想要的,你受过教育,你将来会有自已的职业,你未来的世界要比她宽广很多,你和母亲这一代人已经非常不同,这样局限的思想对你是一种束缚或者伤害。
 
如果你能以适当的方式把这些说给她听,进行深入、多次的交流沟通,她能够理解,说明她是真的用她的方式为你好。如果她听不进你的解释,只一味认为她的对,要你听从,你要有一些思想准备,你的母亲可能不会允许你按自已的意志生活,她可能有些控制的成分。
 
2、结婚对象的标准是为了满足母亲的需要

你母亲说结婚必须要找当地的,有什么条件的,因为她老了可以回老家找你,有些虽然说成是“建议”但已经是板上钉钉的条件了。从中可以看出,母亲在按她的标准找女婿,完全不尊重你的意见,没有从女儿喜不喜欢、性格是否合得来等方面来选择,而是从她的需求、和一些客观的、外在的条件。她对你的内在需求是忽略的。她对你有绝对的控制权。
 
这其实反应了她自已的内在也是不尊重自已的,对自已的需求曾经是忽略的,她自已曾经没有满足的部分要从你这里满足到。
 
3、父母和孩子永远不是平等的

你可以问问母亲这个观念从哪里来,是从她的父母那里吗?孩子即使长大成人也永远是孩子,低父母一等,永远不能长大,永远不可能与父母平起平坐。这个观念很可怕,可能有代际传承的因素。
 
如果她坚持这一观点,我猜想你以后的人生还会与母亲发生更多的冲突和矛盾。这个观念的形成可能来源于母亲的童年,根深蒂固,或许她也曾是这个观念的受害者,现在她反转成为加害者,她被这句话教育,又用这句话教育子女。但这句话本身是有问题的,是陈腐的,与现代社会理念是不适应的。
 
4、“我们家属于霸权专治主义,不能跟他们的思想反着来,他们会打压你,把你说的一无是处”
 
从你的描述看,似乎你们的家庭父母的操控意识比较强,父母都很强势,并且认为自已的思想、观念是对的,是有道理的,儿女必须听他们的,不听他们的会有不好的结果。似乎这是一种恐惧心理,似乎是在呈现他们自已受到的一些创伤,必须听父母的,否则也会打压他们,把他们说的一无是处,他们学到了这样的教养方式 ,全部用到你们身上。这是一种代际传承。通过这种方式也把他们的恐惧传递给你们。
 
二、分离焦虑
用心理学来分析,不允许你有自已的婚恋主张,强势地按她的标准和观念、方式给你找对象,是在心理上与你没有分化的表现,她把你当成她自已,不想让你独立长大,是一种分离焦虑,害怕你长大了独立了有了自已的主张会抛弃她,背叛她,这是她最害怕的。

三、应对策略
1、与母亲坚定而温柔地分离
分离是你的主题,先在物理空间上分离,再从心理上分离,要在你与母亲之间树立边界,哪些是你自已的事,就像你说的婚姻是自已说了算。哪些是父母的事,哪些是可以和父母商量的,这个边界要划定好。
 
在方式上温柔而坚定,就是说如果父母各种阻挠,你内心一定要坚定,这个过程可能会很难,父母会各种作,你得能承受。
 
2、自我成长
通过学习成长,让自已变得更有力量,对应对父母的强势做法。有一本书叫《超越原生家庭》,你可以看看,能学到许多有用的知识,开武装自已。

题主,你好!我们选择不了我们的家庭,可是我们可以选择我们想过的生活。现在你是不是很无助、无力和无奈啊!


????我们一起来梳理一下现在你的状况。


现在,23岁,还在读书。是在上大学吗?由于上学迟因此,在别人已经毕业参加工作的年纪,在还在读书。

从21岁,妈妈已经开始给你物色未来结婚人选了。你感觉很震惊,怎么可以这样呢?可是你的妈妈就是这么做的。


现在催婚成了你妈妈的大事情。且你认为根据你们的家庭环境,你没有办法跳出你妈妈对你的影响。


????接下来,我们一起来看一下你妈妈对于结婚这件事情的看法


????婚是一定要结的,除非出家。


????不结婚会被人瞧不起。

????结婚对象必须在你们老家,理由是,他老了会回老家,这样就可以找你。


????你一定要早点结婚,否则你们之间就会成为仇人。


????我们梳理到现在,你有什么想法,怎样选择可以让自己生活的舒服一点。


????你妈妈要你早一点结婚,否则就是仇人。你妈妈周围的女孩是不是都是结婚很早,否则她们与自己的妈妈都成为了老死不相往来的仇人?我想肯定不会吧,与妈妈的关系亲密与否不是由结婚早晚决定的吧。


????选择的人必须是你们老家的人。我猜测,你妈妈现在是在外地,她想通过这样的方式,等到老年了,即实现自己叶落归本的想法,也能经常看到你,站在她的角度来看这个问题,没有什么对与错,这是她为自己未来规划的一个生活状态,这个规划中,她没有在乎你的想法。


????不知道对你妈妈来说婚姻意味着什么,但是作为23岁你的需要考虑一下婚姻对你来说意味着什么。根据你的描述,你妈妈的婚姻不是你想要的,一定程度上在你看来也不是很和谐,因为她好药遭受老公的家暴。


????在这里想在妈妈的势力范围内做出有利于自的选择,是否可以从妈妈的婚姻谈起,与妈妈交流她年轻的时候想要嫁一个什么样的男人,她对自己婚姻的看法。同时也让妈妈看到曾经自己的理想,更让妈妈看到你的理想。


????与妈妈沟通改变妈妈,可能从她经历过什么,来谈会更能引起妈妈的共鸣。好了我是我在请说,希望对你有用。



题主,你好。看到了你现在所面对的困惑,抱抱你呀!

从描述中,看得出你是一个很有想法,及很有主见的女生。

你愿意勇敢地在平台这里把你的真实想法勇敢地表达出来;所以你真的很棒,我必须给你一个大大的赞。

我会觉得你现在的问题,是你母亲没有和题主你自己有很好的课题分离。

她没有意识到你是你,她是她;你现在已经长大成人了,所以她再也不可以把她自己的想法强加于你的身上。

可能在她的心目中,题主你还是从前那个一直没有长大的孩子。这其实是很多父母都会犯的通病。

她也没有意识到她生长的年代跟题主你现在的年代完全不一样。在她那个年代,早婚是很普遍的;因为如果女儿早一点嫁人,她就可以更早地生儿育女,来帮忙父母下田干农活。

所以,题主现在你应该怎么办呢?

我会建议题主你找个机会坐下来,跟母亲好好谈谈;表达你自己内心的真实想法及感受。

在描述中,题主你说道你的父母是霸权专制主义;一般这种类型的家长,都很难接纳自己的孩子已经长大了,不会再听从他们的安排了。

在这里跟题主你说一下我的一个故事。当我16岁的时候,差点与我自己的父亲翻脸;原因是他认为我周日下午去教堂青少年的聚会,与我中学里的学业不能兼顾。但是,我个人觉得老是瞒着他说我周日下午去学校参加课外活动也不是办法,因为终有一天纸会包不住火的;而且他可能也会中学里问我班主任,到底那间中学要学生每个周日下午都参加课外活动。所以,就趁着一个周六下午,我勇敢地跟他单独谈话;说:我保证去教堂参加活动不会影响我的学业,然后还大胆地跟他说:那天以后我的人生我自己负责,因为我是一个独立的个体。就算学校的成绩没有兼顾,那也是我自己的事。他听到我那么坚定的语气,简直就是有点儿被吓倒;突然意识到我再也不是他眼中的那个年纪很小,一直没有长大的女儿了。无奈之下,他只给我一最后通牒;说:要是我三个月之内没有变坏,那么他就继续让我去教堂。当然,后来我也没有变坏,所以他对于我周日下午去教堂参加活动,也就没有说些什么了。

其实,(一念之转)这本书里告诉我们,我们只需要知道,我们人这一辈子只需要知道这世界上有三种事:自己的事,别人的事,上天的事。

以后的路还是要题主你自己走的,譬如:自己打算几岁嫁人,几岁生儿育女等等。

有想法就必须勇敢地向父母表达,那么他们才会对你有所改观;放手让你去做一些事情,比如:谈恋爱,结婚等人生大事。

如果感觉你只要一天还住在家里,母亲就会不停地向你灌输早嫁人的观念,令你自己听着很烦;你也不是没有其他解决办法的。

既然你现在已经23岁了,长大成人了;可能经济方面也已经独立了。所以,是不是可以考虑自己搬出去住;不跟父母住一起呢?

也许当你不跟父母住一起时;回家的次数变少了,母亲就会意识到是她自己有问题,从而改变跟你的相处方式也说不定呢!

现在我能想到的就以上这些了。

希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天向上217733。

在壹心理这里,世界和我爱着你。祝好哦!











题主你好,祝贺你长大了。长大的孩子会发现原来父母不是完美的,一方面父母宠着你,另一方面父母的观念也让你难以接受,甚至很难沟通。

父母有他们的观念,他们的观念可能跟他们自己的成长史有关。比如妈妈希望你早点嫁人有个依靠,也许她觉得现在的家并不是最好的地方,她希望你有一个更好的归宿。妈妈提出了很多“建议”或“条件”,这都只是妈妈的个人的想法。你需要的是,有你自己的想法。

比如,你这个年龄,你对爱情、婚姻有什么想法和期待,你是否可以离开家庭独立生活?如果父母因为一些事情打压你、否定你,你会怎么看待自己?你是否也认为自己真的就一无是处?

如果你对婚姻选择有了自己的想法,建议你在父母、家庭里明确自己的立场和态度,前提是你可以为自己的选择负责,并且让人看到你可以承担这个责任。父母的唠叨是难免的,当他们看到你很坚决、有自己的主见,这件事一段时间之后就自然会降温了。

祝你青春无敌!

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