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同性恋5年,对象总凶我,还应不应该在一起?


你好我是Ra来回答你的问题:
看你开头提了句“我们是同性恋”。首先需要告诉你,是不是同性恋,跟你们的感情问题没关系。
你们是一对恋人,只要是恋人,在相处的过程中多少会有几次冲动想要对对方做点什么(言语暴力和肢体暴力)。
在你的叙述中,感觉你是一个特别被忽视的人,抱抱你。即使你用大量的篇幅去描绘她的好,可是我却在其中找到属于你的特别的优势:善良温柔的性格和长相。
在我看来,吵架这件事上,是一个巴掌拍不响的,可以具体说说吗?朋友们都觉得她对你错,写一件事我们具体分析好吗?有没有一种可能是你根本对谁对谁错不那么在意,更在意的是朋友们都站队在她那里?并且更在意她对其他人比对你温柔有耐心呢?

注意到你说的一句话:身边的朋友最后都因为我感受到的区别对待闹掰了。我理解的意思是,闹掰的原因是你“感受”到了区别对待,并且觉得这种区别对待不公平而引起的,是吗?为了争取“公平”,你不惜用“闹掰”去抗议!

心理学中,有一种黄金原则:“用你希望别人对待你的方式去对待别人”,由此可见,你的爱人应该是把这个原则应用在了其他的朋友那里,并且他们互动良好,只是对你有所偏差~建议你找她主动心平气和地沟通一下:她会不会因为你不再温柔而有所期待,才对你那样的态度呢?我们可以向内去找原因。试着去想想,自己对别人的态度上有没有可以改进之处?

以上是我的建议,希望对你有所帮助。


你好!
从你的描述中,我感受到了你内心的自卑、孤独、犹豫、痛苦,以及不知所措。
你说到自己是同性恋,和对象在一起5年了,但基本都是吵架过来的,你自认为自己各方面都不如她,除了善良温柔的性格和长相除外,这让你的自我价值感很低,有些自卑,加上身边朋友都喜欢她,这让你觉得自己被集体嫌弃,特别孤独,而且她还经常对你不耐烦,凶你,所以你在犹豫应不应该在一起,想知道怎么办。

接下来我,给你三点建议,供你参考:
首先,我建议你问问自己还爱她吗?
你在描述中说到你们磕磕绊绊走过5年,那么现在你问问自己,还想和她在一起吗?还爱她吗?想到和她以后在一起的日子还有信心和期待吗?
如果答案是肯定的,那么现在就不能轻易因为她凶你,你就分手。
从你的描述中,我猜想你对她的爱还在,只是现在在经营这段感情时,遇到了一些问题,否则如果你真的不爱她了,早就分手了,也不至于来这个平台求助。

其次,我建议你和她好好沟通,说出你的心里话。
伴侣之间遇到问题最好的方式就是沟通,所以你也可以试着真诚地和她沟通,看看接下来会发生什么。
当然,你在和她沟通时,最好用"我"开头,不用或少用"你"开头,因为后者会让她感受到被否定和被指责,不利于你们之间的沟通。
比如,你可以和她说"**(平时你对她的称呼),我现在很孤独,觉得身边朋友都喜欢你,不希望我,我很难过,感觉自己被人嫌弃,另外我觉得好像配不上你,你各方面条件都很好,而我只是性格温柔和长相好点,而且我感觉你好像不在意我了,经常凶我,我希望得到你的关心和温暖"等等。
当你这样坦诚地和她沟通后,她极有可能改变,因为她可能没有意识到自己的行为和态度给你带来伤害。
更重要的是,她可能会安慰你,说你并不差,她就喜欢你长得漂亮,性格好呢。
所以,当你真诚和她沟通后,不仅可以让她知道你是怎么想的,还可以提升你的自我价值感。

再次,我建议你给彼此一些时间, 并把注意力放在自己身上,让自己变得更好。
当你真诚和她沟通后,她可能不会一下子改变,因为让你觉得孤独和难过的事有时她也无能为力(像身边朋友喜欢谁不是她能决定的),所以你要给她一些时间,同时,你要把注意力放在自己身上,让自己变得更好。
比如,你也可以学习她身上的优点,好好工作,提升社交能力,有时间观念,做事有条理等等,这样你就可以变得更好,不仅可以让更多朋友喜欢你,更重要的是,还可以提升你的自我价值感。
这样你就会化解内心的自卑、孤独和痛苦,而那时的你,就不会想着应不应该分手了,而是想着怎么过上更好的日子了。
当然,如果你和她真诚沟通后,她不愿改变,还是凶你,而你也不再那么爱她了,你就应该和她分手,只是那时的你不会那么伤心和难过了,因为你已经成为了更好的自己,你有了很强的自我价值感,这样你就可以耐心等待下一个适合你的伴侣出现。
希望我的回答能帮到你。
☘️☘️如果你的回忆中发现对象常常抓住一点你的小错误或者小毛病,就对你大肆批评、责骂、打击、否定。那是时候考虑进行深度沟通改变现状或者无法改变考虑分开。

★被“我好,你不好”,被PUA。

✏️您描述的亲密关系中你对象这样的人,在现实生活中并不少见,有的是家人、伴侣,有的则是领导。为什么他们在关系中喜欢挑剔、打击别人,会因为一点小事就发脾气,容易批评、责备他人呢?

✏️这些人可能本身的性格就是如此,他们追求完美,无论对自己,还是对待他人都比较严苛,无法包容他人或者自己犯的一些小错误、小疏忽。但是更有可能的是他们在玩一个“我好,你不好”的心理游戏。

★什么是“我好,你不好”?

✏️在《蛤蟆先生去看心理医生》这本咨询诊疗录中,讲述抑郁症患者“蛤蟆先生”通过向“”咨询,重新找回快乐和自信的全过程。书中主要介绍了TA分析理论中的四种生活态度,并将其称为“人生坐标”。

✏️苍鹭医生说,我们在童年时,就借着自己的生命体验试图回答两个问题:

“第一个问题是:‘我是怎么看自己的?我好吗?’

第二个问题是:‘我是怎么看别人的?他们好吗?’”

由这两个问题的好与不好,形成了四种组合:1.我好;你也好。2、我好;你不好。3、我不好;你好。4、我不好;你也不好。

✏️什么是被“我好,你不好”对待?一个人如果在关系中,无论是亲密关系还是职场关系,长期频繁地被他人指责,被他人“我好,你不好”的对待,就容易被洗脑,被别人PUA,陷入“我不好,你好”的陷阱中,变得自卑,没有自信和内在力量,要逃离和改变就变得很不容易。

★识别“我好,你不好”,远离这种人。

✏️如果觉得这段亲密关系不仅无法滋养自己,而是不断削弱自己,让自己越来越丧失自信,陷入自我怀疑之中:常常在想是不是真的是自己不好,自己做错了,才导致对方生气?或者一想到分手,就变得更不自信,觉得自己离不开对方,或者分开之后,自己遇不到更好的人?

✏️那如何跳出自我怀疑呢?你其实已经识别出你的对象的人生坐标是“我好,你不好”,并且在日常生活中在玩各种“我好,你不好”的游戏,你需要做的是尽快远离这类人,能逃多远就多远,识别他的伎俩之后,不再被对方洗脑,不要去认同对方投射给你的“你不好”的感觉,你其实很好,只是可能在有些灵域没有她有成绩,但是你在其他方面绝对有你自己的尤其,你做的应该是好好尊重和认可你自己。

看了题主的描述之后,感觉到题主并不像自己描述的那么一无是处,只是有了对比之后才会有伤害,而且很多时候对方更懂得如何去获得别人的欢心,所以在一些事情的处理上她会做的更好。

按道理来说,一个人如果真的爱自己的家人,那么一定是对家人比对外人更好,毕竟我们都知道对外人的好是一时的,虽然可以获得暂时的利益,但是并不能长久,而对于家人的好,却可能是永久的,因此在面对家人的时候确实会有坏脾气,不过我们也会克制和理解,懂得真正的心疼自己的家人。

而对方的一些表现却可以看得出来,她似乎并没有想象中的那么在乎题主,而且有的时候会刻意贬低和抬高自己,我们可以简单的回想一下,在之前和朋友相处的过程中,有没有哪些行为是对方故意这么做,让别人引起误会的。

如果有的话,我们就真的需要慎重一点了,毕竟她这么做的目的并不是出于好心,因为彼此在一起,已经相当于是一个整体,应该是一荣俱荣,一损俱损的,可是当对方只关注自己的感受,甚至很多时候会故意抬高自己贬低对方,那么她并不是真的爱对方,而是更爱自己。

如果没有的话,那么在别人评价或者区别对待的时候,她是否有站在题主的角度思考,或者为题主发言,我们知道人与人之间有分歧是在所难免的,可是一个真正爱对方的人,一定不舍得别人伤害她,所以哪怕对方真的犯了错,她也会坚定不移的站在对方的身边。

因此个人认为这段感情是否要继续取决于彼此对于这段感情的态度,同时对于未来的规划,如果说彼此不能认同对方,或者说做不到相互理解和包容,那么真的很难走下去,遇见问题的时候,要想办法去处理和解决,而不是一味的抱怨和指责。

我是小凡锅,世界和我爱着你。
亲爱的题主好!抱抱你!

???? 我是轻舍,感恩遇见,从题主的留言里,感受到题主有个细腻的自我决策。
为题主点赞!

????
先来梳理分析一下题主描述的困惑:

我们伴侣之间,有很深的感情基础,但可能考虑到性格磨合上有些不合适。甚至阻碍了我们的自我成长。

????嗯,他对我们凶已经明显影响到了我们的情绪。

长期以往的话,可能会产生一些心理问题。同时也会限制我们探索世界的愿望。这也是性格相处上带来的一些问题。嗯,希望我们可以再尝试着去沟通和磨合。向他表露出我们受到的伤害。即使他在外人面前非常阳光,受人喜欢。但在伴侣之间是平等的。希望他能够顾及到我们的感受。

????在尝试多次沟通之后,如果还未能改善。可以做出更利于自己的选择。

伴侣感情是实现双方的自我实现。互相成就对方。有感情基础是那两个人的链接更加紧密。关系的存在是为了彼此变得更好。如果因为性格这方面的原因严重阻碍了自己的发展。可以考虑分开。


❤️ 以上,希望对题主有所启发,相信能有题主这样的朋友是件幸福之事,祝福题主健康幸福快乐!


我是轻舍,世界和我爱着你!
朋友,你好,
我看到了三个问题:
1:你在她面前是自卑的,在你眼里,她都是优点,那你自己呢?
2:她凶你,对你没耐心,伤害了你的自尊,让你感觉自我价值感低,不想被这样对待,为什么不直接跟她说出来?如果她在乎你就会醒悟的,如果她没意识到这样伤害你们的关系,那要重新审视你们的关系
3:除了偶尔会凶你,她平常有没有对你很暖的时候?5年算很长的感情了,你也是感情的主角,希望你自信!抓住属于自己的幸福

题主,你好!还是先抱抱你吧,感觉你正处于极度的自我怀疑中。


首先,你觉得你女友比你优秀,很多人喜欢,但是她偏偏喜欢的是你,你别忘了,这就是你最大的优势。


其次,对于你们的朋友来说,你们是一对,买礼物买一份,可能也没什么特别意思吧!就像去喝喜酒,红包肯定也只是给一份呀,难道新娘一份,新郎再一份?


最后,女友总是凶你,你是不是要分手?我想你还是自己感受下,是不是还能感受到爱。没有人是完美的,多想对方的好。


希望我的回答对你有帮助。




楼主你好,我是家心理小蓝。


根据你的描述我想跟你表达以下几个观点和看法。



第一个就是你在问题的标语就是同性恋然后什么什么什么,在中国目前的社会环境和文化环境当中,同性恋被接纳的程度相对较低。就导致如果有同性恋倾向,或者说正在同性恋爱的话,所面临的阻碍是更强的,尤其是在恋爱关系出现问题的时候,这个时候我们的自我攻击,和自我怀疑会更加的明显。



并且在中国这样的人文环境下面,拥有同性倾向,本身就会相对自卑。并不是说同性恋不好,有什么问题。在中国的人文环境下面,如果我们有同性倾向的话,本身就容易被中国人文环境所攻击。这也就导致了当我们在与同性恋爱的时候,会更加的敏感和脆弱。这个时候我们本身就在跟将近一个世界所对抗。在这个时候,我们会对于自己有着一种过于苛刻的要求,那就是我们必须是对的,如果说我们之间出现了什么问题,是不是就代表着我们错了?


其实中国拥有同性倾向的人非常的多,但是真正有勇气去和同性在一起恋爱的人则非常的少,而能够跟同性谈恋爱,一直坚持下去的人,几乎可以说是凤毛麟角。因为在这样的关系当中,所面对的压力以及我们所心里承受的各种东西是不一样的。



那么这么说是不是同性恋爱就几乎不可能?就放弃算了?其实也不是的,因为爱是真实的,和自己所爱的人在一起是幸福的,我还是非常推崇大家追求幸福的一个人。那么在这个时候,我们要是想真的说坚持下这个恋爱,我们就需要大概知道我们现在所面临的各种问题和所需要的东西是什么。


其中最重要的一点就是做好恋爱的觉悟和勇气,那么我想你这方面是已经做好了相应的觉悟和勇气的。那么剩下的还有一点就是你们之间所真正欠缺的是什么?是什么阻碍了你们的感情发展,或者说是什么阻碍了你们对于幸福的感受?



其实在这里有一点就非常重要的是,你们都是女生,你们都面临着同性恋爱所带来的压力。所以可以说你能够感受到的压力和各个方面负面的东西,你的对象也可以感受到。她也在承担着,刚刚我也说了,你们都是女生,你对象也是女生。但凡是女生,内心都有非常柔弱的一面,或者说非常需要被照顾的一面。这个并不是出源于对于女生的歧视。而是说男生和女生他所需要的,或者说内心是不一样的。男生的话,他会更加需要别人照顾他的自尊。女生的话,会更加需要别人照顾她的不安和内心柔弱的一面。


可以看得出来,你对象是一个看起来比较坚强,自信,并且有魅力的一个女强人的感觉。如果他一直在像你表现这种自信,坚强,照顾你那一面的话,那就说明她一直在努力的支撑着,或者努力的坚持着。不敢让自己放松下来,一个再强壮的人,如果长期在支撑着一个东西,在坚持着一个东西,他必然都会非常的疲惫。并且长期紧绷的状态必然会让对方的精神处于一种高度的紧张状态。其实这么一想,我们都能发现是非常非常累的。



那么这个时候就需要另外一方保护对方,在异性恋当中确实有些是可以只需要一个人坚强,保护另外一个人的。但是这个情况也仍然会让对方很累,因为男生他更需要的是自尊心的满足。当一个男生自尊心得到极大满足的时候,是可以让他一直坚持下去的,这是能量的补给。同时女生的柔弱的一面,可以刚好让男生得到很强的自尊心上的满足。



但是同性恋爱是不一样的,同性恋当中是很难自然地互补的。所以这个时候,同性恋就往往需要两个人都非常的坚强。对于女性同性恋那么这个时候就更加需要两个人非常的坚强,给两个人相互支撑,相互的去鼓励,相互的去保护。真有这样的话,在这段恋爱关系当中,两个人才能够得到休息。我只是一个人很坚强,另一个没那么坚强的话。就会让坚强的那个疲惫不堪。并且让没那么坚强的那个人产生严重的不安。对于同男性同性恋的话,其实就更多的需要相互的退让了。因为男性他更多的是需要自尊心上的满足,如果不相互退让的话,由于自尊心最终肯定会发生激烈的矛盾。



描述当中,可以看得出来你在恋爱关系当中是非常的自卑的,就是没那么自信,没那么坚强。会让你的对象没有办法放松下来,没有办法休息。他要一直保持高强度的照顾你的状态。这会让他非常的疲惫,一个人非常疲劳的时候,我们会发现这个人会是一个易怒的状态。因为他真的没有办法放松,因为他不敢休息,不敢轻松下来,不敢把这一切交给你,似乎你表现的没有那么可靠,没有让他能够那么安心。



那么说这些也并不是说你不好,这是一个非常常见的关系上的问题而已。不是你不好,而是说这段关系,你们没有很好地处理好,结果演变成了这样而已。



甚至可以说当初也正是他这么主动的抗下了这一切,但你根本就不知道该怎么做才好。在这样的关系当中,更多的还是需要去学会分担。不是说我们要学会主动的去帮别人分担,这个当然很重要。还有更重要的就是主动的让别人帮自己分担。



其实你应该也发现了,你并没有你说的那么不好。你跟他越久,你会发现自己似乎变得越不好。或者说你会变得越自卑。这个就是他长期自己扛起来,所导致的后果。所以说这个时候你真要学会坚强起来,你需要学会主动的去坚强,去自信。



那么如果有需要的话,你可以找我来倾诉咨询,我也是非常愿意能够给你提供一些帮助的。


那么最后是世界与我我都爱你,祝你更加的幸福快乐!

这可能并不是自我价值感的问题。

而是在亲密关系中对于彼此角色的一个定位的问题。

举一个例子

这就如同你在模仿一个十分优秀的人,而模仿这个过程中,并没有完全模仿的很像,而仅仅是浮于表面的一些模仿。

而导致的情况就是既失去了自己也没有成长。

所以在这段关系中,你首先应该去注意哪些是自己能够做好却没有做好的。而不是过度的去关心对方哪些做的足够的好。

这看起来是自我价值感的问题呀,为什么我又会说这不是自我价值感呢?

通过你的描述,其实可以看到你和对方在生活中是属于互补型的。

然而就社交这个问题,如果是正常的社交三番两次的被破坏掉,并且都认为是你所导致的。

那么很有可能就是你是在自己都没有意识到的情况下破坏掉的。

无论是出于什么样的心理,但不可否定的是,自己对于这段感情已经陷入了一种想要破坏的冲动中去。

而存在这样的一个前提的情况下,你首先需要搞清楚的一个问题是:我究竟想要的是这段感情,还是想要成为对方那样的一个人?

而这个问题直面你接下来可能会做出的选择。如果想要这段感情,那么把自己能够做好的做好就足够了。如果想要成为对方那样的一个人,那么最好的方式是结束这段感情,然后自己去成长,成为对方的那样一个人。

我是新力,期望我的回答对你有所帮助。


性别都没有成为阻拦你们在一起的原因,她肯定是爱你的,人就是这样吧,因为自己能力上去了选择多了,就总觉得是对方高攀了自己,没了对方自己也多的是选择,外面比自家的优秀,就是因为这些坏想法所以没那么珍惜吧,但人总有好的一面和坏的一面,她爱上的是你好的一面,楼主可以把好的一面尽力展现给她,让她觉得选择你是值得的,再另一方面就是多提升自己,两个人同频进步是不可能,但你也不能停止成长,这也是保持自身魅力的关键

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