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尊重包容挺难的,所以我们为什么委屈自己成全别人呢?

题主,你好!你说到为什么要委屈自己成全别人,这在主观上就是希望彼此都能很好的相处,我们可以从几个方面来一起探讨:
1.我们每个人都有自己的性格特点,譬如有些人本身就谦和包容,这是他的性格特点,那这样的特点在一定程度上有利于人际相处,但并非是每个人都有这样的特点;
2.如果我们本身就是大大咧咧的性格,那就按照自己的处事风格行事就好,委屈了自己反而让自己不开心,那样的关系也是不对等的;
3.虽然在传统文化中都倡导要谦和,要包容,那是一种理想的美德,并非人人都能做到,至少在触及到自己底线的时候很难做到;
4.那么社会有社会规则,只要不违背正常的社会规则,不伤害他人,不伤害自己的情况,可以按照自己的想法去生活,这不是不可以的;
5.人生短短数十载,能够真正的为自己生活的日子不是太多,那就千万别委屈了自己。
希望我们都能不委屈自己,也成全别人!


看到你的文字,有种复杂的感觉,题主可以做到包容和尊重他人其实是非常不容易的,人是存在很多劣根性的,比如会向亲近的人肆意发泄情绪,因为亲近的人安全,发火之后不用承担太多后果,包容这个品质是非常美好的,但是人不能只有包容,也得学会树立起自己合理的攻击性,这样才能守护住自己的利益。

你说在性格方面自己对伴侣非常包容,但是选择包容之后非常累,这说明要做到包容的态度对题主来说并不是那么容易,做到包容的过程你牺牲了自己一些内在的感受,久而久之会非常消耗枯竭。

那么,我像跟题主一起来探索一下,您为什么这么愿意包容别人了,可能性有很多,我写出来您可以参考一下,如果有不符合你的你不用介意,只是当作我个人的建议,仅供您参考。

你对他人包容或许是对失去关系的恐惧。这种包容其实是一直隐忍,并不完全是真正的包容。包容其实是建立在内心非常强大的基础上,比如对他人感受和经历非常强的理解力,内在有很强的慈悲感,对自己有很强的自爱力。在这种条件上建立起来的包容才是真正健康而平等的。而题主的包容或许更像是一种隐忍,隐忍跟包容其实并不是一种状态,隐忍中有很多压抑、自我牺牲、匮乏感、愤怒感。而真正的包容是带着一种很强的自主性、很强的爱和看见。并且真正的包容也不是以牺牲自我感受为前提的,真的包容和尊重的前提是先满足了自己,对自己有包容和怜悯之心,这种对自己的爱和理解可以很自然的延伸到他人身上,从而没有牺牲感,是一种丰盛而强大的感觉。

题主当下在包容他人的过程中有很强的委屈和牺牲,说明你内在的力量并不足以支撑自己做到无条件的包容,你或许只是害怕失去关系,害怕面对矛盾和冲突,所以选择了压抑和隐忍。

在压抑隐忍中你会非常消耗,你会感受到自己的能量很低,自己的牺牲感很强烈,消耗久了容易产生烦躁、愤怒、怨怼的情绪,这种情绪其实都在告诉你,你忽视了自己,你没有做到关心自己,你在以消耗自己的方式保全一段关系。

因为失去一段关系对你而言会产生不安全感,动荡感,你依赖关系给你提供安全、庇护等需求,所以你只能通过隐忍来维持关系。
所以,我建议题主应该先把注意力放在自己身上,一个人只有先满足了自己,才能真正意义上的做到爱他人。
所以不妨多去觉察和关心自己的情绪,学会看到自己的需要,满足自己,爱自己。当你爱自己时候产生的包容才是真正的包容。

来,抱抱你。


为什么要成为更好的自己?最根本的原因,是更好的自己让我们更快乐,更幸福,更从容,更有价值感,更加的接纳自己和爱自己。


而成为更好的自己,并不是我们拿所谓的“更好的自己”的标准,比如更谦和,更包容,更尊重,更懂爱等来约束自己的行为。而是我们能够从内心去审视和理解自己,理解人与人的关系,理解人与社会的关系。


如果只是简单的套标准,套行为,而没有从认知层面去接受和内化这些所谓的标准,很容易产生内在的冲突。


更好的自己的标准,就像是超我,而当下的你做遵循的标准像是自我,想要不顾别人肆意发泄的就像是本我。


当一个人想要按本我行事,但被迫按超我要求去做的时候,而自我解决不了这种冲突。就像是两个人吵架,本来想破口大骂,但想成为更好自己的标准,要求你不能破口大骂,于是,你选择了包容。但这种心不甘情不愿的所谓的包容和委屈,在你的心里其实是翻起来惊涛巨浪。


这是一种很机械的对更好的自己的理解。更好的自己是包容的,但不一定是要委屈自己的。而是在对什么是包容的理解上的,能够自洽的行为。也许会觉得委屈,但很快就说服了,或者是过去了。


可能,你觉得这不是自欺欺人吗?确实有点。这需要有一种同流合污的能力,一种弹性的边界,一点行为上啊Q但内在自洽的能力。


不要用一个更好的自己,把自己框住了。发脾气,不包容不一定就是不好的自己。这大概需要去重新思考包容,尊重,谦和等,思考各种关系。


我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。




亲爱的楼主你好,很开心和您相遇交流,
这里是鲸鱼社工仙仙人。

仔细阅读完您的文字留言能感觉到,您其实是一位有学识,头脑清晰,而且可以把事情写得特别有条理的人呢。

那么请允许答主为您简单梳理,或许能提供一些简单的思路,希望可以帮助到您。

在您所陈述的观念当中,其实有一些答主是持保留意见的。

????????‍♀️比如:
【不顾别人肆意发泄是人的本能,包容尊重是后天习得的】。

首先发泄自己的情绪的确是人的本能,但是并不意味着我们一直要停留在本能的状态,讨好和迎合别人的需求。我们让自己获得喘息的余地,目的是让自己活得更加的轻松自在,不受情绪的困扰,不做环境的奴隶。

????简单点说,能发泄只是本能,
但是能管理好就是您的本事了。

那么回到您的问题点上面来看,或者是在思路上,是有一定偏移正道,所以会使您的心感到深深的不忿,还有产生强烈落差,委屈感。

????????‍♀️【比如在对伴侣的时候,他在你面前可能无所伪装肆意发泄,你理解他发泄背后的原因,所以选择包容,被包容和人活的肆意而轻松,包容的人却不能大吵大闹,岂不更累?】

????的确没有人能够做到事事包容,但是我们是有办法做到稳定的情绪,不要让对方用他的情绪牵引我们,从而造成自己情绪上的受伤和困扰的。

您有说,对方肆意发泄,您选择理解和包容对方,可是最后你越来越不快乐,那么究竟是谁允许你自己承担这种不快乐的呢?

我相信这个世界上没有人能够伤害到我们自己,除非我们提供了授权给他。所以我们要负责的对象并不是对方为何对我们那么差,而是应该放于当对方对我们已经产生情绪攻击的时候,我们该如何自保。

???? 您一再提醒是我们为什么要成为最好的自己,其实这是一个很好的话题。

➡️ 成为了最好的自己之后,我们会遇到更好的机会和机遇。
婚姻伴侣,到现在这个年代来看,其实只是我们人生路上的其中一个篇章,我们的人生过程里,还会有好友,有事业,还会有自己的儿女,其他这些都一样重要。

您希望,儿女与您作为一个好的榜样吗?

您希望,在自己的朋友圈和朋友之间相处和谐并且得到情感的互相和谐的友爱流动吗?

你希望,在事业当中和上司下属的关系可以好好合作吗。

如果以上的答案都是肯定的话,那么情绪稳定以及懂得保护自己就是一个很重要的能力了。

????????‍♀️为何要委屈自己去成全别人?

这个也是问的特别有意思的一个点。

这个问题的症结在于,你怎么看待那一件事情的行为动机。

如果你的定义是,在与伴侣发生矛盾的时候,觉得不可以说出自己的心声,但是又碍于当下的剑拔弩张的氛围,不得不把自己的想法压下去,从而迎合了对方的话。

那么或许答主切换一个新的思路,您尝试看一看有否帮助:

和任何人有矛盾,应该有存在于观点,情绪上,沟通上的矛盾。

那么一旦出现在情绪层面的时候,下意识的想法就会很容易想去影响别人。

????答主新的思路是,马上把焦点放回自己的起心动念上,前提条件:情绪需要稳定。

【判断】我所要争取的主张是不是原则性问题?
(就是判断一下争取的必要性)

【分析】
(分析一下自己有否已经充足准备。)
如果不是非原则性问题,那么我争取的意义是什么呢?

如果是原则性问题,那我准备好了去争取的资料吗?

【行为】
(以不变应万变的心态,去争取你想要的,并且持续不放弃)
要么选择不争取
要么准备好了,再去争取。

????????‍♀️ 楼主可能会说,难道日常买个菜点个外卖的事情都要经历这样的过程吗?那么人生会有多累呀?

那么楼主很负责任的跟你说,其实这几步,如果日常我们有学习并且练习的话,几乎可以在矛盾冲突的瞬间顺利完成。

当然了,这一种的学习和练习,预热铺垫起码百次练习,才可以做到游刃有余。

就像一些武功高手在出招应对的时候,心中已经把整一个的打斗过程了然于心那样。

????那您现在会有感觉,成为最好更好的自己的意义了吗?
希望对您能有帮助。
(壹心理鲸鱼社工仙仙人)

题主,你好,你问的是为什么要委屈自己成全别人?


????我们一下来探讨一下,看看如何才能从你的困局中走出来。


????你说,为什么要成为更好的自己,你在这里讨论的是让自己更谦和、更包容,更尊重,更懂爱。这让做是为了让自己委屈吗?


????我们需要知道,情绪都是自己的,我们没有必要为他人的情绪负责人。他人发脾气,我们知道,那是他自己的事情。如果你也有情绪,你可以体验一下你的情绪来自哪里?你处理的是自己的情绪,而不是他人的情绪。比如,你说在对伴侣的时候,对方在你前面可以能无所伪装肆意发泄,而你说,你理解他发泄背后的原因,所以选择包容对方。这样被包容的人快活,而你却更累了。


????你可以和伴侣探讨,为什么不是因为你,TA却冲你发脾气。这样不是你谦和,而是成了伴侣负情绪的垃圾站。这样当然你很累了。你让自己更谦和、更包容,就是为了让自己很累吗?我想当然不是的。


????你的成长是为了对自己的情绪、行为负责,而不是对他人的情绪和行为负责。同时成长也不是为了时时事事包容他人,一定程度上说这是在讨好他人了。


????成长为了让自己能够不讨好他人、不回避矛盾、对自己有一个客观的认识。对自己的情绪、行为负责。

好了,我是我在请说,希望对你有用。



不论是心理学,还是宗教,都认为人与人是互相联结的,是一体的。那么,我们怎样对待他人,就意味着将来别人也会怎样对待我们,所以,对人友善,包容不失为一种很好的投资,它可以让你获得来自别人的优待。

此外,人是社会性的动物,只有相互合作,才能获得最大的利益。有一个很出名的题目,据说有一群人要喝粥,但是他们只获得了很多非常长的勺子,假设为一丈长吧,没有短勺,如果他们想把粥喝到嘴里,怎样做才行呢?答案就是两个人互相喂,因为一个人的胳膊较短,自己喂不了自己,由此可见,互相包容,互相尊重才能让我们每个人生活在温暖的,有爱的世界里。


题主的这个问题很好啊!也许有许多人有你这样的疑问:我们为什么要委屈自己成全别人呢?


从文字中感觉,题主的观点是:成为更好的自己,似乎就等同于要做一个更谦和、更包容,更尊重,更懂爱的人等,而要做到题主认为的这样的“更好的自己”,在题主那里,似乎就意味着我们要忍受别人的”无所伪装的肆意发泄“,似乎只有这样,才能显得我们“更谦和,更包容,更尊重,更懂爱等“。


题主似乎在拿这个“更好的自己”的标准,硬生生的往“自己”身上“套”,削足适履啊!


题主说的这个”更好的自己“,或许是题主想成为的,别人眼中的”更好的自己“,似乎为了给别人看的,而不是自己想要的、感受到的更好的自己啊!这种情况下,就不难理解题主”为什么委屈自己成全别人“的疑问了。


我们通常所说的,或者说心理学上经常说的,”成为更好的自己“,它是自我成长的自发需要,不是外界强加给”我的“,也不是“我”强加给自己的。


“成为更好的自己”,它的基础和动力源泉是,在这个过程中,”我自己“是愉悦的,因为“我自己”是愉悦的,所以“我”才会自觉自愿的去做。因为“我”做了,得到了愉悦,有了收获,所以“我”才会持续的去做。


自然,在成为“更好的自己”的过程中,如同做任何事情一样,不可能是一帆风顺的,也会遇到挫折和失落,正是在这些挫折和失落的过程中,我们走得越来越踏实,内心越来越安定,“格局”越来越大。然后整个人才会自然得变得“更谦和、更包容,更尊重,更懂爱等”。


如果题主还有疑问,或想进行更多深入的探讨,可以在电脑端,点我的回答右上角的“找教练”,或手机APP我的回答的底部,进行一对一的私下深入交流。

 

我是壹心理的心探教练心玥诚服,希望我的回复部分的帮到你。祝好!


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